Назначение этого дневника — быть отхожим местом для эмоций. Максимально дистанцироваться от реальности и наслаждаться искренним душевным стриптизом. Не будьте же серьезны, читатель: совпадения случайны, я буду все отрицать. ;-)
Как и у любых подобных дневников, срок его будет коротким.
URL
 
среда, 17 июня 2020
20:31

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)
:)

URL
суббота, 30 марта 2019
01:35

Разбей бетон

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Какой сильной я была. Даже не могла представить, как это - не иметь силы воли заставить себя не есть ночью. Не встать и не пойти. Не взять и не доделать. Сильная. Железобетонная. Спина - монолитный блок. Преодолеть любые искушения. Быть правильной и посещать учебу вне зависимости от погоды, задолбанности и транспортного коллапса. Я жила не свою жизнь. Я вынесла себя за скобки, и неплохо ориентировалась в том, что прилично в эти скобки внести. А я как общий множитель на всё это: число, умножающее слагаемые в жизни, но не имеющее особое значение. Чуть-чуть больше или чуть-чуть меньше, неважно. Главное, чтобы не ноль, потому что тогда всё уничтожается.
"Руки прочь от своей жизни, ты всё всегда портишь, ты наивная дурочка и неумеха, смертельные опасности за каждым поворотом, а ты даже не видишь этого. Я сделаю сама. Отойди и не мешай мне. Ты опять заболеешь, ты всегда болеешь. Ты испорченное жестокое ничтожество, как твой отец, этого ничто не изменит, поэтому постарайся ничего не делать, чтобы из тебя не полезло" - ласково шепчет в голове голос самого важного человека в жизни, и я не могу не верить. И потом он уже добавляет тембом, который никогда не звучал наяву, но прошил всю жизнь насквозь: "Ты принадлежишь мне. И никогда не будет иначе. Смирись и служи."
Ноль оказался в сумме в скобках. Чья-то чужая жизнь. Которая казалась такой важной, такой нужной и больше меня. Такие гигантские числа, но после выполнения всех математических операций пришедшие к четкому и неотвратимому "ничто"

Теперь я обнаруживаю себя иногда у холодильника с тем, что вроде и не собиралась есть. Моя префронтальная кора превратилась в хипповатое желе, которое согласно оформиться во что-то только при условии, если очень и очень надо. Но если хоть на одну тысячную желания недостает, то "давайте, ребята, как-нибудь без меня". Почти полностью покинули боли в спине. Мой мир из недосягаемой вертикали развернулся в восхитительную плоскость с кучей возможностей. И я сама больше не за скобками. Мое помноженное "ничто" превратилось в точку начала координат. И я гораздо счастливее, теперь я могу это чувствовать.

Единственным заевшим механизмом остается боязнь действовать. Я привычный наблюдатель. И я умираю от того, что никак не касаюсь мира. Я перестаю чувствовать, что существую. Я снова превращаюсь в общий множитель и вытесняюсь за скобки. Но я научусь действовать, вносить себя в жизнь, перемножать происходящее на себя, постоянно уничтожая скобки. Я обещаю.

URL
00:36

Не твои книги

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Как вдохновляюще смотрятся книги в магазине! Вот мемуары Цветаевой, рассуждения популяризаторов науки, классическая японская поэзия, множество других прекрасных книг. Под грудной клеткой разгорается приятная истома, щемящее вожделение: "Я тоже хочу! Хочу писать о жизни и собственном мнении, и чтобы у людей захватывало дух от выверенной музыки подобранных конструкций (как у меня от книг, к примеру). Чтобы мои слова сплетали образы - обязательно отличающиеся от того, что закладывала я, потому что личные картины дают больше единства с автором, чем чьи-то заимствованные описания. Чтобы я могла писать и оставлять кокетливый простор для воображения, для участия читателя. И мы бы ждали встречи друг с другом, вожделели, и при этом пересекались не так часто. Раз в неделю-две, чтобы не терять вкус, и при этом каждый раз испытывать притяжение, от которого не меньше удовольствия, чем от самой встречи.
Нужно писать. Нужно просто писать. И будь что будет!"
И я уже приподнимаюсь на цыпочках в порыве поставить книгу на место, развернуться на 180 градусов, решительно дойти до дома и написать ту-самую-заметку, которая сделает день хотя бы дюжине человек чуточку приятнее. И вспоминаю, что с русским языком и особенно культурой речи у меня беда, сочинения всегда были записками графомана, вырванными из-под ручки необходимостью заниматься другими делами. Строить интересные сюжеты и композицию повествования я просто не умею, и даже банальный фанфик написать не могу. Журналистика проклЯтая магия, а филологи вообще боги-творцы в человеческих телах поголовно.

Над творческой артелью забрезжила весна,
А мне остается
Завидовать молча.

URL
понедельник, 06 августа 2018
16:30

Внутренний мир

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)

Если бы я представляла себе свою душу, как мир.
Она бы начиналась с черного озера, наполненного веществом, похожим на черную нефть. Непрозрачная, вязкая, пачкающая субстанция. Это озеро было бы надежно изолировано от всего остального, например гигантской гранитной чашей, почти идеально отполированной, хотя и состоящей из отдельных громадных камней, из-за чего содержимое озера иногда бы просачивалось в почву и действовало на окружающее не очень благотворно.
Вокруг бы рос низкий лес, состоящий из кустарников и кустарниковоподобных деревьев. Ветки были бы узловатыми, с мелкими листьями. Хлорофил бы не преобладал, и растения обладали всевозможными цветами — густо фиолетовыми, желтыми, белыми, голубыми, коричневыми … Почва была бы каменистая, песчаная и глинистая, неплодородная. Но кустарниковый лес все равно смог вырасти, и, возможно, однажды его останки достаточное количество раз перегниют здесь, чтобы исправить состав этой местности. Трава здесь тоже редкая, низкая, часто колючая и упрямая, хоть и не хищная. Низкий лесок порой переходит в пустоши и низенькие каменистые холмы и даже небольшие старые горы.
Из обитателей были бы тощие шустрые олени и охотящиеся на них львицеподобные кошки.
Небо было бы белесым, голубоватым скорее, чем голубым. И дышалось бы плохо, не хватало воздуха. Рек бы не было, только грунтовые воды под слоем камней. Иногда бы шли дожди, очень редкие. А где-то очень далеко существовало море. Но так далеко, что никто бы и не верил в его существование.
Ещё, наверное, добавлю кузнечиков каких-нибудь фантастических расцветок, пусть хоть кто-нибудь поет в этом мире.
И горы невидимых миру тварей, помогающих разлагать всё, что того требует.
Смена сезонов здесь мягкая, почти незаметная — то чуть холоднее, то чуть теплее. Очень звездные ночи без Луны на небе и яркие безоблачные дни оставлю по тому же распорядку.
Какой-то постапокалипсис получается. Или наоборот, слишком молодой мир, чтобы быть радушным и разнообразным.

@темы: душевное

URL
воскресенье, 17 июня 2018
22:26

Рыбки

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Мы как вода. Окружающие люди, события, пространство смешиваются с нами, дают толчки, баламутят. Спокойная вода великолепна, но без течений она превращается в болото. И раз не хватает внутренней мотивации, стоит порой забрасывать в себя прекрасных людей. Пусть они будут теми золотыми рыбками, которые уберегут воды от нашествия водорослей.
Говноедов, правда, тогда тоже придется завести...

URL
22:12

Обывательщина

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Люди ведут монологи. Даже когда по всем правилам это диалог. Память меняется в угоду событиям, лишь бы приспособить своего носителя к выживанию в этот момент (закономерный естественный отбор). Всё торжество воспетого разума сводится по эффективности к хоботу слона или эхолокации летучих мышек. Каждый измеряет по себе, помнит что хочет, убежден в панацее, которая применима только к нему.
Но, если вспомнить, что внешний мир и его акценты чаще всего лишь отражение внутреннего, и в других мы видим то, что знаем в себе, то могу себя поздравить со вступлением свою эру заурядного недалекого обывателя грязных кухонь.

URL
понедельник, 04 июня 2018
01:05

У кого-то слишком много свободного времени

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)

И вот внезапно, поймав себя на недоброжелательности то к одной, то к другой девушке, то ещё к кому-то совершенно невиновному, но в моих глазах злонамеренному и плохому (абсолютно никакого повода!) и попутно мысленно пожелав им всевозможных гадостей, я поймала себя на том, что это ... зависть?! Нда, если уж у меня появилось время кому-то завидовать, то из этой жопы пора выбираться. Ничего хорошего со мной уж точно не может произойти.
Не, ну это же надо! Зависть!

URL
пятница, 01 июня 2018
02:06

Бегать? Не в мою смену

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Иду по английскому парку. Под ногами утоптанная земля дорожки. Запах сосен и утреннего тумана дразнят ноздри. Несмотря на утро выходного дня, ранний старичок уже прикормил двух шустрых белок. Те явно не могут решить, что интереснее, фундук или гонять друг друга по стволам деревьев.
Вверх по глиняному валу и вниз. Дорожка петляет. Заколосившиеся в мае травы мягко задевают ноги цветущими метелками и оставляют желтую пыльцу на джинсах. Непроизвольно тянет в детство, когда подобный спуск был не меньше, чем переправой армии на другую сторону гор, будь то Ганнибал, Кутузов ... кого я обманываю? В этой армии преобладали фантастические морды! Плавно планировали драконы, грязные дикари подбирались к хорошо укрепленному городу доблестных рыцарей (не всё же тем гонять драконов и отжимать принцесс и богатства?! Настал час мести!)
Громко кричат скворцы, спугнутые из травы. И снова ныряют под папоротниковые заросли. Их совершенно не видно, а ведь оперение у них переливается яркими цветами с пестрыми клиньями!
Мимо бегут люди. Пробежка. Точно не моё, но в этот момент я им завидую. Они бегут, сердцебиение ускоряется, требуется больше кислорода, и они вдыхают этот дивный воздух гораздо глубже, чем я могу своими нетренированными и расслабленными легкими.
Как же их много — утренних бегунов. Они заразительны, особенно в хорошую погоду.
Удивляясь себе, размышляю, не начать ли бегать?
Прихожу домой, начинаю гуглить. Понимаю, что даже при самых скромных прикидках самый дешевый вариант получается не по карману моей жабе. Бегать мне вряд ли понравится, денег же будет потрачено слишком много. Парк далеко. Без этого я бегать не смогу. Ну, разве что травмоопасным мазохизмом заниматься. Да и что там, я просто в себя не верю. Это не моя сфера интересов.
Закрываю вкладки и оставляю эту идею. На когда-нибудь никогда.

Следующее утро не менее чудесное, но такое ... противно рабочее. Джинсы, плащ, стоптанные кроссовки. И снова этот туман. Улыбаюсь. Потому что понимаю, что не устою перед соблазном. Ускоряюсь. И ещё. И ещё. Легкий бег. Шаг. И снова бег. Совсем нетренированная, дыхание даже в легком темпе сбивается раньше, чем за минуту. Пусть коллеги простят за некоторый запах пота, если он был. Интересно, получала ли я когда-нибудь раньше такое удовольствие от бега? И бежать было проще, чем заставить себя идти. Пусть и не было парка, земляной дорожки под ногами, а в воздухе пахло больше машинами, чем деревьями.
И я всё ещё не верю, что могу этим увлекаться. Считаю, что правильно делаю и лучше себя знаю. Нет, не доказательство.

Ау, мотивация? Я хочу что-нибудь делать с тем же непреодолимым соблазном, с каким был этот бег. Где же ты?

URL
01:25

Цель, средства

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Главная намеченная с детства цель жизни выполнена. И вместо почивания на лаврах тлен и пустота. Весь мир продолжает вертеться, я же, моргая, смотрю на свое счастье и не понимаю, что делать дальше. Не хватает мотивации выбрать новую цель (ну ещё бы! Попробуй какая-нибудь фигня потягаться с планкой, которую установили инстинкт самосохранения и вопрос выживания).
И вот сижу я со своим результатом в ладошке и просто банально не могу уговорить, пнуть, послать в дали-дальние наконец! - и заняться чем-нибудь. Автор всё. Совсем всё. Ну млять же!
А ведь вокруг столько замечательных, привлекательных, молодых и востребованных целей: учить языки, развиваться в профессии, утопать в хобби, путешествовать ... а я как жена алкоголика, держусь за свой лоскуток счастья и никуда, оно ведь без меня пропадет! :hah:

Ещё неожиданно "устарела" музыка на плеере, которая почти не менялась десяток лет. Блин :upset:

URL
00:58

Цель, пояснение для случайного посетителя и напоминание автору:

Когда женщина спит одна, о ней думает дьявол (с)


Назначение этого дневника — быть отхожим местом для эмоций. Максимально дистанцироваться от реальности и наслаждаться искренним душевным стриптизом. Не будьте же серьезны, читатель: совпадения случайны, я буду все отрицать. ;-)
Как и у любых подобных дневников, срок его будет коротким.



URL